Você que voltou do carnaval no carro do seu tio bebado, sua prima do lado comeu o dia inteiro e ja esta passando mau, quando passa no quebra-mola acontece uma cena igual a essa do vídeo.

José Carlos Ruela. O famoso Zé Ruela existe.


Vi no Siri Loko.

Clique na imagem para ampliar

Da série criatividade é foda.

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Vi no Os Vigaristas

Uma boa dica para tunar carro sem gastar muito.

O que o Google pai disse pro Google filho na hora do jantar?
(selecione para ver a resposta)-> R:Google chrome

Vi no Desenblogue

Escolhi 8 vídeos da Lista 10 Vídeos de Stand Up Comedy

01. Oscar Filho - Jonnie Vai Fundo - Silicone


02. Murilo Gun - Propaganda Clichê link
03. Trechos do show do Clube de Comédia em Pé link
04. Rafinha Bastos - Bebida e direção link
05. Alexandre Paim - A boate link
06. Marco Zenni - Conversa com a esposa link
07. Oscar Filho - Jonnie Vai Fundo - Cara Foda link
08. Bruno Motta - A Vara, Picasso e a Algema link

Análise de Retorno Financeiro.
Para refletir!!!

Veja...
• Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
• Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
• Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol por exemplo (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pense nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!

Fonte: email enviado por Sergio Dalberto

Veja Mais:
• Ótimos slogans de candidatos! Esses prometem!
• Teste de caráter
• Tabela de graduação de machos
• Trailer do Filme Dragon Ball
• Indiana Jones violado por Spielberg em South Park

Vi no Google Discovery

Veja Mais:
• Novo Layout
• As 35 Frases Mais Mentirosas da Humanidade
• Fotos da Mulher Samambaia na praia de nudismo
• Frase do dia
• Tabela de graduação de machos

Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecanico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo

Vi no Uhull

Vi no Sedentário e Hiperativo

Veja Mais:
• O novo brinquedinho da Globo travando
• Hackers invadem site do Comitê Olímpico Brasileiro
• Imagens do novo GTA IV
• Yahoo move a terra para produzir eclipse
• Menina entra na máquina de bichinhos de pelúcia

Veja Mais:
• O novo brinquedinho da Globo travando
• Hackers invadem site do Comitê Olímpico Brasileiro
• Imagens do novo GTA IV
• Yahoo move a terra para produzir eclipse
• Menina entra na máquina de bichinhos de pelúcia

Vi no Sedentário e Hiperativo

Veja Mais:
• Conheça o novo Windows Live Messenger 9.0
• Playboy divulga foto da ex-BBB Gyselle Soares
• Temas para o Orkut
• 2 litros de refrigerante em 4 segundos
• Segura a bola!